北向的仰望

侧头看窗，无聊课上一贯的动作。

放下笔，向右望，只看得见三分之一座勤学楼和二分之一实验楼和部分华丽的树梢在视线里迎风招展，该说是妖娆还是朴实呢？

任课老师还在进行枯燥的练习讲评，窗外是淅淅沥沥的雨，砸在回廊栏杆上，不清楚是怎样的一种响声，只是为着燥闷的课堂多添了一份嘈杂，多了一份不该有的涌动，除了个别几个其余的也都窃窃私语或昏昏欲睡，挺为讲台上的那尊感到几分辛酸和可悲。

一天八节课，也就只是这么上的，就是这样浑浑噩噩地度过，耳际的函数和之乎者也，ABCD和电阻电压、化合反应能以某个什么为介质传到那个叫“心”的地方吗？

傍晚回到家，从冰箱拿出一罐冰镇汽水。打开，冒出白雾，想起物理老师说的一些什么，却无法完整的复述，只能用好像、大概、应该带过。走到阳台，看到空调室外机铁架上的斑驳锈迹，记起了化学课上老师说的那个什么来着。雨后的城市世界在诗人眼里显得很格外富有情调，很做作地想脱口而出几句唐诗宋词，却怎么也搜索不到有关雨的词藻何语段。

唉……

轻叹气，砖上的尘埃扬起，纷飞，又在雨后的阳光下慢慢下沉，毫无意义的动作，悲哀。

或许，我连嘲笑它的资格都没有，我自己也不过如此罢了。

我，是个没梦想的人，有时候连目标都没有。我对那些认准一个目标，不惜一切所有，拼命努力奋斗，并且确定目标而为此付出的人，存在着莫名的反感。当然，我也曾经喂一旦几何证明题而熬夜，为了历史凌晨五点起床，为了一切和学习有关的而什么什么，使一些听者目瞪口呆的行为。

虽然，题目没解出来，我睡着了。虽然五点起床6：45有睡着了，虽然和学习有关，却和提高成绩无关。

之所以讨厌，只是因为那是一直希望的，不可能也不愿意成为的自己。

现在，有太多太多的不可能以幻想和假如的形式存在脑海底部。

说，我是现实主义者。确实，我很现实。说，，我是理想主义者。也对，我常幻想。

——总在自己完美的期待中被自己另一个完美的嘲讽所糟践得支离破碎，便也不再妄想，却一直仰望苍穹，在期待着。

如果这时的我能麻木得是生活变得很轻松，也许我早就放弃挣扎了。

上面有说过，我没有理想，没有dream。或许有点不可思议，也是吧，我看起来这么sunnny，这么向上的人怎么会呢？我确实没有目标，没有理想，没有dream，这就是事实，事实就是这样。

曾经一度仰望天空成了习惯，之间仍然如此，不知道为什么，maybe是个坏习惯，maybe是防止驼背吧。我找不着北，就把正前方看做北方。朝北仰望，看到的天空，仍然遥远，仍然无所适从，仍然放纵，忍让玩世不恭，仍然不可一世。

质问天，为何“我”是这样的“我”？

天不语。

质问自我，为何“你”是这样的“我”？

我无语，因为——

你在故我在。

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