我偏爱与你学诗,你的谆谆教诲:“有花堪折直须折,莫待无花空折枝。”第一次点醒我有关于人生的哲理;我仍感动着,当你的朋友对母亲用略带嘲讽与轻蔑的口吻时,你对我说的:“我娶了你妈妈,一点也不后悔,更是庆幸,有了你这样一个女儿”;我喜爱靠在你怀里,无论是寒冬酷暑烈日严寒。依附那种专属于父亲的尼古丁气味的沉稳;我怀念曾经寒冬腊月里你帮我暖手,我只望着桌上茶杯冒出的腾腾热气出神,却不敢抬头注视那个时候威严依旧的你;我欣然面对于刚公布的成绩,谢谢你,给予我的完全信赖,同意我的报喜不报忧。只是淡淡的说到:“你努力就好,爸爸相信你。”
那一幕永远刻骨铭心,霓虹灯闪烁下的酒场,父亲不断“酗酒”的身影忽隐忽现,我扯扯他的衣角,示意他别再喝了。父亲便低下头,一大片灯光像流沙一般撒在他身上,投射下一团阴影。他依旧带着慈爱沉稳的语气说着:“放心,爸爸没事。应酬而已”,可是父亲不断掩饰着的咳嗽声出卖了他安慰我的话。我知道,他久经折磨的胃和肝脏早已叫嚣着要他停止。我木讷的坐在父亲的身旁,看着他一圈一圈敬酒,我没有拆穿他的谎言,我知道父亲为了我和弟弟,为了这个家付出了太多太多。
凌晨的夜晚独有清冷的月光,寒意更是透彻渗入骨髓一般。我搀着醉步不稳的父亲向家里走去,昏黄的路灯将我们远去的背影拉得很远很远,像是远过了时间。
开一盏拥有橘黄色灯光的壁灯,将父亲扶到床边。我便到厨房准备好了每次父亲酒醉后要喝些的温牛奶,刚要踏进他卧室门,却瞥见父亲弯下腰呕吐不止的身影。他涨红着脸,困难的弯下早已不年轻的腰背,不时回头张望着,生怕我看到他的狼狈。父亲尽力不让自己发出太大的声响,却又止不住的呕吐起来,浓重的酒精味瞬间袭卷整个房间。眼眶里的泪花溅进牛奶杯里,清脆的声音点醒了我。我退到墙角,努力着不让自己哭出声来,用力地握紧手,清楚的感觉到指甲掐进肉里的痛楚。我和父亲一样,一样的想给彼此希望和安慰。
正月十五,正是元宵佳节。室外锣鼓喧天,一派喜洋洋的融洽气象。母亲和我端坐在桌边,静静看着收拾行李将要远行的父亲。那一刻,似乎时光与空气都凝结成冰,只剩下饭桌上一碗还冒着热气的汤圆,氤氲弥漫着,看着不真切。父亲走了,留下背着行李的背影和日渐衰老的脸庞。母亲偷偷拭去眼角的泪水,我转过脸不去望父亲离开的背影,却发现自己早已涕泗横流。泪水顺着润湿的丝丝缕缕发丝滴在地板上,整个世界安静的可怕,滴答滴答……
距离产生的不是美,而是隔阂。家里和父亲的工作地点并不算是太遥远,但却隔开了我和父亲,丧失了最后泯留下的眷恋。电话里不断传来父亲千篇一律的嘱咐声,我也便机械麻木的回答着:“嗯、好。”久而久之,父亲便也没了兴致。偶然接起父亲的电话,我们俩久久不语。那种空旷的沉默是要比死亡还要可怕的东西,它宣誓着,我和父亲之间终究隔了一层厚厚的厚障壁。看着床头我年幼时与父亲亲密无间的合照,我便突然有些嫉妒,依旧让泪润红了眼眶。
父亲老了,便没有了当初的威严与年轻气盛,鬓角那偷偷生出的像是被纯白色油漆渲染过的银发,反倒是为父亲增添了几分沉稳。从楼道里远远的看到父亲扛着几麻袋沉沉的重物走来,我和母亲赶忙迎上去帮父亲接下麻袋。我耐心的打开父亲缠绕在麻袋上一圈圈的绳结,迎面扑来一股来自大山里的清新核桃香。或许是看到了我疑惑的目光,父亲擦着额上的汗水,笑着露出洁白的牙齿,与他黝黑的脸庞相衬着,耀眼万分。微微喘着气说到:“今年大山里出产的核桃特别好,便给家里带了些回来。”我和父亲一同将核桃搬进家里,而母亲也高兴的走进厨房为父亲做些他爱吃的饭菜。那是父亲第一次在家里喝醉,他很安静的躺在床上。就像是个孩子一般,紧紧的攥着我的手,口里重复说着:女儿,我把你和弟弟看得同样重要,我从不后悔有你这样一个女儿。”我说不出那一刻涌上心来感觉的叫什么,只觉得鼻头酸酸的,眼眶像是被滚烫的岩浆濯洗一般,止不住的涌出泪花。
我跟随父亲一路到了火车站,过完安检,我正准备说些什么,却听见广播里传来播音员甜美的提示音,听着格外刺耳,它催促着父亲快快行走,快快离开。到了最后一道允许送行的铁闸门,从小小的门口突然挤出好多乘客,就如同三峡水库放水一般壮观。看着,却没有了那种开阔的心境。父亲留下几句简短的嘱咐便转身走进铁门。他瘦弱的身影越走越远,我突然就想到了朱自清所写的《背影》里的父亲,一样的舐犊情深。所不同的则是离别的角色对换,我并没有像朱自清那样对父亲嘘寒问暖。我只是学着他的方式,默默的送别他。
三十而立,四十而不惑。在通向不惑之年的旅途上漫天风雪、寒风凛列。时光就像是饱受称赞的雕塑大师米开朗其罗一般,挥舞着刻刀,在父亲的面庞上增添几分沧桑与衰老。我开始想象着,父亲年迈后的景象,也许成为了一位老头子,也许乐于过着闲云野鹤的生活,但是唯一不变的,依然是那份深沉浓烈的父爱。就如同申宝峰说的:“父爱是一缕阳光,让你的心灵即使在寒冷的冬天也能感到温暖如春;父爱是一泓清泉,让你的情感即使蒙上岁月的风尘依然纯洁明净。”
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