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爱情自我检讨书
爱情自我检讨书
今天女朋友说冷静半月好好想清楚，我们是否还能在一起，其实从她和我说要分手的那一刻起，我的心一直在滴血，刚开始真的不知道为什么，为什么要和我分手，为什么相爱的人却不能在一起？？？她觉得我会怪她伤害我，其实我真的不会，因为我爱她，而真正受伤害的人是她，是我令她如此伤心。
一直有这个疑问，没人能给我解答，电视剧上这样，生活中也是这样，好困惑。不过也许她的做法是对的，我们真的需要仔细想想自己的性格，但是我并不觉得性格不和，以前我们在一起很开心，只是某些做法不恰当，毛主席都能原谅我们犯错误，能改正就是最好的人。
我真的很爱她，为了爱人改变自己我觉得是应该的，而且我改的是我的缺点，是我的错误，我的毛病，这都是她在帮我，她真的很好，为了我好，很善良，善良的天使。
我比较晚长，同学一个个个子都长高了，而我还是那么矮。终于我也开始长高了，可是我的同学还是把我当小孩子，我就想怎么样我才能让他们觉得我象个大人呢？？？
也不知道当时什么筋搭错了，我就想是不是人坏一点别人就会觉得你成熟，然后我就开始学坏，和小混混在一起玩，不过实在是没做过什么坏事，除了和人家打过两次架，不敢做坏事，呵呵。
后来，我又觉得这样不够，我就找了个喜欢我的女生做我女朋友，虽然我不喜欢她，现在想想实在是对不起人家，害的人家去复习一年。
就这样我就进了大学，由于当时学习还是比较认真的，所以还好考了个不错的大学，至少我妈这样认为，在这里我遇到我最爱的人。进了大学之后我变的更加放纵自己，我就想高中好苦啊，大学一定要好好的玩玩，不过现在想来还是觉得高中是我很快乐的日子。
在大学里，我随便乱交女朋友，脚踏几只船，然后也许是命运的捉弄，让我遇到了我生命中最重要的人，她的善良改变了我，这就是我的MOON。她让我知道什么叫快乐，而并不是我以前想的那样。
刚开始我还是比较放纵自己，还是认为大学不玩玩就对不起自己，现在想起来那并不是真正的快乐，并我不是我一直在追寻的那种快乐。（检讨书 www.）
我们在一起互相影响，她让我知道什么叫快乐，让我决定和她一直走下去，从来没有一个人让我觉得如此开心，她也许是受到我的影响，变的开朗了许多，话也多了，我觉得当时我们真的很开心，很开心。那个暑假她留在学校上课，我就去陪她，那个阶段真的好开心，虽然很热，但是我很知足。每天早上起来一起吃早饭接着上自习，虽然多半是玩了，我们会手牵手在学校里面走，有一次看到两个老头老太，真的觉得我们以后会象他们一样，一样幸福，虽然我并没有和她说，我就是这样，不愿意说，现在想起来真是太愚蠢了。我还是比较放纵自己，不过还勉强拿学位，大学就是这样，只要你考试前看看，你就至少不会挂，虽然我挂过。
然后幸福的时光总是短暂的，转眼就上了大3，转眼又到了大3下学期了，就业的压力越来越大，我以为我不在乎，但是现实还是真实的发生了，我决定考研，为了她也为了我，更为了我们的将来。
我开始意识自己是多么的愚蠢，觉得自己要坏点别人才会喜欢你，当时坚信的一句话就是男人不坏女人不爱，认为自己很成熟，但是自己还是很不成熟。放纵了3年的心终于要往回收了，但是谈何容易，习惯了放任自己的我，没办法一下投入到学习中，留给我的只是苦恼。长期的放纵让我觉得困惑不已，我真的想做个好人，虽然我以前觉得坏人很了不起，但是现在我真的很想做个好人，好好爱她的人，也许是习惯了放纵，我没办法一下自收回来，但是我一直在努力，努力做好人，我一直在思考怎么样才能做到，但是骄躁和不安占据了我的心，我没办法使自己冷静下来，还好她现在给了我这个思考自己的机会，思想我们的机会，我想了好多好多，我真的很后悔很后悔。我现在会专心的考研，好好的学习，为了我们的将来去创造，去努力，只是真的，不知道还有没有机会了，我真的没有处理好爱情和事业的关系。我以前以为，爱她就是要和她一起玩，但是那开心只是一时的，只有两个同时为了一个目标去奋斗，那才是真正的幸福，而我的随意放纵性格让她觉得没有安全感，我真的很后悔，因为我完全可以给她很安全的感觉，只是我不愿意束缚自己，而现在当我要失去她的时候我才会知道自己犯了很大的错误，不放纵并不代表束缚，相反这才是真正的自由，爱的自由。
幸福是两个人的幸福，我真的很后悔没有珍惜和她在一起的日子，我的放纵，我的大男子主义，我的自恋都深深的伤害了她的心，我真的好后悔，真的怕说出分手那两个字。（检讨书 www.）
我不愿意和她承认我是个没有责任心的，不愿意承认我没有事业心，因为我太大男子了，虽然我不成熟，我并没有做好吃苦的打算，因为放纵的心还没有收回来，现在收回来了，可是爱人却要离开我了，哎，真是我自己找的啊，好后悔。
压力太大了，压的我喘不过气来，但是我还是没有告诉她，我开始很烦躁，很着急，把所有的烦恼都发泄到她的身上，但是我一点也没有意识到我伤害了一个善良女孩子的心，深深的伤了她的心，她给了我太多，为我做了也太多，我还这样对待她，只有两个字后悔。当时我一直在被考研所困惑。
我真的很想和她走进那神圣的殿堂，看着她穿着美丽的婚纱，但是我却一点都没有意识我对她的伤害，一次次的争吵，一次次的伤害，一次次伤害后无力的安慰，伤口在一点一点的扩大，但是我还是没有意识到，我只是在想自己的事情。
当时我也觉得她很不理解我，我一直在困惑于考研将来，但是我现在知道我更本就没有把自己想的告诉，我就这样伤害着她，看着她为我伤心却什么都做不了。
终于天使流泪了，就是这个暑假，她提出和我分手，我当时真的很气愤，我还是一直放纵自己，更本不管别人的感受，又是和她争吵，还埋怨她不理解我，现在真的想问问自己，你有理解过她吗？
其实这是一个成长的过程，你不断的遇到对和错的事情，但是你分不清楚，哪个是对哪个是错，也许这就是长大的烦恼，小时候你不必知道什么是对什么是错，只要妈妈告诉你饿了知道吃饭就行了，可是长大了，你必须要学会自己判断，学会珍惜自己身边的每一个人，否则你将失去一切。
本来我打算早来学校复习考研的，可是这一切将我的计划全部打乱，我又开始怪她，从来没有理解过她，但是我从来不承认我在怪她，我真的很大男子主义，没有在乎过她的感受，没有在意她的理想，她的将来，我们的未来。我只是一个人在计划，好像要一个人把所有的事情都承担下来，觉得这样才是对她的爱，可是我错了，大错特错了，爱一个人并不是要什么事情都帮她去做，去计划，爱情是两个人的爱情，未来是两个人的未来，你一个这样全部搞定，你很了不起吗？ZW你以为你是谁啊？很自恋是吗？自以为很帅是吗？你简直就是一头猪~！
我的爱人，为什么离我而去
当时我和她说，不愿意相信，不愿意去想，不敢相信，不敢去想，我愿意为你放弃我自己，而没想到放弃的却是你。
现在想想真可笑，为什么MOON不放弃你，和你在一起能得到什么？无休无止的伤害，还是提心吊胆，没有安全感，是我也会离开你，ZW你真是个猪脑袋！~
我一直都比较喜欢猪八戒的爱情观，所以我会说自古多情空余恨，此恨绵绵无绝期，自以为很忧郁呢。
我很喜欢她叫我猪头，虽然我长的象个野猴子，我喜欢她向我撒娇，因为只有那个时候我会觉得温暖，我的家人感情比较稀薄，而唯一给过我热情的就是她，而现在她要走了，而我该怎么办？
没想过，从来没想过，也不敢想，但是现在要面对现实了，真的，我想即使谁从我身边离去，她也不会离开我。
我很失落，开始更加放纵自己，抽烟喝酒，在学校没人会安慰，只有人陪我玩，我的兄弟黑子，还是很感谢他，虽然他不会安慰人。
原来失恋真的很伤心，我两天没有吃饭，只是喝酒抽烟，上网，也许只有这些才能给我暂时的快乐，好像又回到了放纵的年代，但是这次我没有让我自己放纵下去，我明白了，她真的对我很好，是为了我好，她是为了不让我再放纵，为了我们的未来，可是我却不懂，自以为很聪明，却如此的愚蠢，现在明白了，可是有什么用呢，爱是什么？爱是两个人互相扶持，爱也是一种责任，其实承担责任也是一种快乐。
我真的很爱很爱她，虽然并没有在乎她的感受，是不是很愚蠢，但是我真的接受不了那一句话，我对你没有感觉，真的很伤心，心流血的感觉，这个世界上我只为两个人哭过，我奶奶去世的时候我哭，还有就是为了她，哭的很伤心，我以为我已经忘记了什么是哭，怎么哭，那天晚上我喝酒了，很快就睡了，半夜我突然醒来，不停的问自己，MOON是不是真的不要我了，要离开我了，不知不觉我已经泪流满面，真的没法接受，我实在是太爱她，太在乎她了，也许是爱的太深，变的太在乎对方，都不会交流了，交流的也少了，沟通变很困难，我觉得什么事情我一个人解决，不和她说我的感受，不和她商量，即使商量也是小事情，不和她说我心里的困惑，只是对她乱发脾气。
我太自我了，好像世界只是围着自己一个人在转，其他只是在旁边，什么事情都是我说了算，而且我很自恋，很严重，以前以为是自信，现在想想真的是个大毛病，她让我改，我不肯，死也不肯，现在我真的会改，认真的改，是不是很撅，象头拉不回来的驴。
她人长的很可爱，我很喜欢的那种，大大的眼睛，虽然说没有什么特别的优点，但是有一种让人说不出的感觉，也许这就是爱吧，现在想想，难道人家善良就可以随便欺负人家吗？？我会说她丑，其实我真的我觉得她真的很好看，我会说她猪，因为我觉得她很可爱，我会捏她的脸，她会说你又欺负我，我回家告诉我妈，但是我还是会捏，因为我爱她！~
真的，为什么东西总是失去了才知道珍惜，也许这就是人和天使的区别吧
每个女孩都曾是无泪的天使，当她遇到喜欢的男孩而流泪变成凡人，所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为他放弃了整个天堂！为什么她为了我放弃了天堂，我却把她带进了地域，我不光辜负了她，还深深的伤了她，我真的很坏。但是我现在真的想做个好人，好好爱你的人。
我很喜欢周星弛的电影，特别是大话西游，我很喜欢里面的那段台词，虽然现在说的人很多，也许真的很俗，但是如果上天再给我一次机会爱你的话，我会对她说我爱你，我会好好的珍惜你，不会乱发脾气，会好好的对待你，我会用的一生去爱你，我会好好努力为我们的未来努力，我会给你安全感，虽然没法一下做到，如果非要加个期限的话，那就是一万年。
真的不知道她会不会给我机会，其实我真的不成熟，但是我已经在慢慢长大，我真的很愿意陪在你身边一起长大，其实我真的很臭脾气，但是我会改，我现在已经很清楚意识到了，只是不知道她会不会给我机会，其实我真的很自恋，但是我以后绝对不会，我会做个好人，好好爱你的人。
或许是来的太晚了，为什么总是在爱人要离开后才会明白，为什么？（检讨书 www.）
我真的不想重复电视上那种爱情遗憾，我会后悔一辈子的，但是我不知道怎么和她说，她现在很痛苦，很痛苦，是我令她这样痛苦，我只想她快乐，我会改正我的毛病，为了她，为了我，为了我们，但是她会听我的吗，会原谅我吗？大家告诉我该怎么办好吗？因为我真的爱她，放手我做不到，有人告诉我时间是最好的良药，但是我真的没法不爱她！
真的很希望你能原谅我，原谅我的错
我只想做个好人，好好爱你的人！ 相关检讨书： 快乐幸福的检讨书、被老公罚写的检讨书、九零后检讨书、关于“成长”的检讨、“花痴”的检讨书、写给老婆（怀孕中）的检讨书、男友情人节的检讨书、女生关于“爱”的检讨书、诚意的检讨书、外冷内热女人的检讨书
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