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检讨书博客

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  话说这是一篇检讨的博文。
  
  认识你已经很长时间了,对不起,总是惹你生气,这个结这么长时间,我却没能把它消除,反而越结越大,真是不应该,怎么说这也不是初衷吧。我说话的方式不对,说话的态度不对,和我相处这么长时间,你也有感觉到吧,谢谢你能忍让我这么久,也谢谢你陪我这么久。一直觉得自己挺在乎你,可是细细想来也有疏忽的时候,要不你也不会那么生气,我知道自己有时候做的不好,本来是以一个单向的度出发,可是越走越偏,我是一个相当别扭的人,我开始深深的感觉着……
  
  第一次见你是在那个冬天吧,不知道当时为什么会那么听话出来吃东西——-烤冷面。那时的你像一只活泼的小鸟震动着翅膀向我飞来,我开始就喜欢你,喜欢你的活泼,喜欢你的直爽,只是简单的感觉。有时候会突然出现你的影子在脑海,或许你不知道那个经常光顾你空间爱你的我吧。迷笛的最后一晚痛仰我流泪了,音乐其实真的可以给人力量,我开始认真的清楚到自己那么在乎你,爱你,想去疼你,姑娘,我的姑娘,我愿意为你付出我生命中最美的一天。可是有时候真的怨恨自己,为什么没能鼓足勇气,只是傻傻的,自己生自己的气。爱你,却不知道以怎样的一个方式。怕你离开,却没能有好的办法来呵护你。这就是我,一个极其别扭的我不过,我想我会找一个平衡吧。只是时间……
  
  每个人都要有疗伤或着解药吧,与自己和别人都是一个好字。我知道我的不合格原因在我,多么傻的一个孩子。即使在好的人也会别扭吧,原谅我,好吗?一直觉得只要我好好地对待,就会没有担忧,我错了,错的彻头彻尾。我的好好对待越来越不像个样子了,我真为自己的不检点感到悲哀吧。那个孤苦终老的或许是我才对。生活和想象原来真的不是一个样。哪个是真实的我的心?也许是现在的我吧。深夜一个人的我……更清楚自己所想所念,想想自己白天和你闹别扭,是我吗?我真的那么讨厌你吗?我真的不在乎你吗?为什么会那样。是生活烦了我,还是俗套扰了心?我想都有,其实这个平衡完全在我自己的把控。对不起,受委屈的人是你才对。因为本身爱你的心摆在面前的却是被我搞糟的所有……
  
  生活的信心来自什么?自我完善的方法很多,相互的爱和鼓励算是一种吧,混合着呵护与欣赏,理解和陌生,依赖与独立。我喜欢我们各自完善的一切,爱其所同,敬其所异。我喜欢你看书的样子,我喜欢你和我探讨文化的样子,我喜欢你追求的所有,那是与我有所同的,我喜欢我画画的时候,我喜欢我读书的时候,我喜欢我爱你的时候,我想这也是你所喜欢的吧。
  
  谢谢你容忍一个相对封闭的我,不太会说话的我。回来吧,那个你喜欢我也喜欢的我,回来吧,那个爱说爱笑爱闹的,我喜欢你也喜欢的你。所有的我的极端我会调节吧,所有的我的不好我的丢弃吧。因为对我对你都是不好的。正面的能量总会有的,还记得约法三章吗?其中有一条就是要用积极乐观的心态来影响对方,其实你做的比我要好,因为你会这么想,我却没那个脑子。谢谢你的提醒,我喜欢这样的提醒。不错,正面的能量总会有的,快乐的时候总会有的,虽然生活本身是枯燥的,我想有你就不会枯燥了,因为你是一个开心果,你是一个乐先知。
  
  记得我说过,喜欢你的“二”,也记得你说过,喜欢在我面前“二”,因为我接受的了,我想我可以,因为我喜欢……心甘情愿总是好的,对吧。我们还有很多很多事情要做吧,回来吧。
  
  我想你……
  
  2012年8月22日凌晨2点
  
  

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